Somos muy distintos: convivir con las diferencias de personalidad

Al principio era lo que más les gustaba: ella era tan tranquila, él tan alegre; ella tan organizada, él tan espontáneo. Años después, la misma persona que te parecía "equilibrada" te parece lenta, y la que te parecía "divertida" te parece irresponsable. Si te pasa algo así, no estás solo. Muchas parejas descubren que lo que los atrajo es, con el tiempo, lo que más los desgasta. La buena noticia es que no tienen que convertirse en la misma persona para llevarse bien. Este artículo propone una forma más tranquila de mirar esas diferencias.

Seis diferencias comunes, con ejemplos

Ninguna lista resume a una persona, y las etiquetas simplifican demasiado. Aun así, estas diferencias aparecen una y otra vez en las parejas.

Cómo se recarga la energía. Una persona se recupera con gente, conversación y planes; la otra, con silencio y tiempo a solas. El sábado ideal de uno es una reunión con amigos; el del otro, un libro en casa. Ninguno está mal, pero si no lo entienden, uno se siente abandonado y el otro, invadido.

Planificar o improvisar. Hay quien necesita saber el plan con anticipación para sentirse tranquilo, y quien se agobia con tanta estructura. Uno interpreta la espontaneidad como desorden; el otro, la planificación como rigidez.

Cómo se vive el conflicto. Algunas personas quieren resolver una discusión en el momento, hablando; otras necesitan un rato para ordenar sus pensamientos antes de conversar. Si el primero insiste y el segundo se retira, se crea un círculo de persecución y huida.

El orden y los detalles. Para uno, una casa ordenada da paz; para otro, es secundaria. Los pequeños detalles de la rutina, como los platos, los horarios o la ropa, pueden convertirse en una guerra silenciosa.

La manera de mostrar cariño. Algunos lo expresan con palabras, otros con tiempo, con ayuda práctica, con regalos o con contacto físico. Si cada uno ofrece amor en su "idioma", pero espera recibirlo en el suyo, pueden sentirse poco queridos aun estando muy enamorados.

El ritmo y la energía. Hay quien madruga y rinde por la mañana, y quien funciona de noche; quien necesita descansar y quien necesita moverse. Con los hijos, el trabajo y los años, esas diferencias se notan más.

Cuando lo que te atrajo empieza a irritarte

Un ejercicio sencillo: recuerda qué admirabas de tu pareja al principio y escríbelo. Probablemente la mayoría de esas cualidades siguen ahí, solo que ahora las ves desde otro ángulo. La calma se vuelve "falta de iniciativa", la espontaneidad se vuelve "irresponsabilidad", la organización se vuelve "control". Muchas veces no cambió la persona: cambió el filtro con que la miramos.

Preguntarte "¿esto es una falta o es una forma distinta de ser?" ayuda a no convertir cada diferencia en un reproche. Hay conductas que sí necesitan conversarse (como los acuerdos incumplidos o el trato duro), y otras que simplemente son parte del temperamento. Distinguirlas evita pelear por lo que no se puede ni se debe cambiar.

Una idea bíblica: el cuerpo necesita partes distintas

Pablo usa la imagen del cuerpo para hablar de las diferencias en la comunidad: "Si todo el cuerpo fuese ojo, ¿dónde estaría el oído? Si todo fuese oído, ¿dónde estaría el olfato?" (1 Corintios 12:17). El texto habla de la iglesia, pero la idea se aplica a un matrimonio: si los dos fueran iguales, faltarían partes. A menudo lo que a uno le falta lo aporta el otro.

Pablo también anima: "Por tanto, recibíos los unos a los otros, como también Cristo nos recibió, para gloria de Dios" (Romanos 15:7). Recibir al otro es aceptarlo como es, no como querríamos que fuera. Y el Predicador dice algo que habla de fortaleza compartida: "Y si alguno prevaleciere contra uno, dos le resistirán; y cordón de tres dobleces no se rompe pronto" (Eclesiastés 4:12). Dos personas distintas que se apoyan resisten más que una sola.

Acuerdos prácticos para convivir

No hace falta cambiar la personalidad de nadie. Hace falta ponerse de acuerdo en cómo convivir.

• Pongan nombre a la diferencia, sin ponerle culpa. "Yo me recargo con silencio, no es que no quiera estar contigo" suena muy distinto a "me agobias".
• Pidan conductas, no cambios de carácter. En vez de "eres un desordenado", prueba "¿podemos dejar los platos en el lavavajillas antes de dormir?".
• Negocien por turnos. Una semana se decide el plan con anticipación, y otra se improvisa. Uno cede en lo suyo y el otro, en lo suyo.
• Respeten el tiempo de recarga. Quien necesita soledad puede decir cuánto tiempo necesita y cuándo volverá; quien necesita compañía puede hacer planes con amigos mientras tanto.
• Pacten una pausa en las discusiones. "Necesito veinte minutos para pensar, y luego vuelvo a hablar contigo". Lo importante es volver, no desaparecer.
• Aprendan el "idioma" del otro. Pregúntense qué hace que se sientan queridos, y háganlo, aunque no sea natural.
• Celebren lo que el otro aporta. Decir "gracias por organizar esto" o "me encanta cómo nos haces reír" equilibra mucho la balanza.

Si buena parte de la fricción viene de cómo se conversan los desacuerdos, puede ayudarte cómo hablar con tu esposo sin que termine en pelea y cómo recuperar la comunicación con mi pareja.

Cuándo no es una diferencia de personalidad

"Somos muy distintos" no explica todo, y a veces se usa para justificar cosas que no lo son. Conviene distinguir:

• El desprecio, las burlas, el control o el maltrato no son personalidad. Son conductas dañinas, y se atienden como tales, con límites y, si hace falta, ayuda profesional.
• Las diferencias de valores son otra cosa. Cómo se vive la fe, la fidelidad, la crianza o el dinero son acuerdos de fondo, no gustos. Si ese es el caso, puede ayudarte qué hacer si tu cónyuge no comparte tu fe.
• La indiferencia o la distancia crónica pueden esconderse detrás de "es que soy así". Si te suena, lee qué hacer cuando tu pareja te trata con indiferencia.

Si después de intentarlo los desacuerdos se repiten una y otra vez, un consejero o un pastor pueden ayudarles a conversar con orden.